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咪咪 2008-08-25 10:56
有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：%26lsquo;睡草屋闭户演字%26rsquo;，下联是：%26lsquo;卧脚塌弄笛声腾%26rsquo;，横批：%26lsquo;甘从天命%26rsquo;。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：%26lsquo;谁操我屁股眼子%26rsquo;，%26lsquo;我叫他弄得生疼%26rsquo;%26hellip;%26hellip;呦，还有横批！不过这次他给念反了：%26lsquo;明天重干！%26rsquo;%26rdquo;




有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声%26quot;看啥,没见过光着身子的女人吗?%26rdquo;，这司机说%26ldquo;我是看看你的钱是从那儿掏出来%26rdquo;。



老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林忽然抚摩老石的光头，然后说：%26ldquo;你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。%26rdquo;老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：%26ldquo;嗯！的确
是一模一样。%26rdquo;



有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？ 回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。



有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：%26ldquo;你随便坐坐，菜马上就好！%26rdquo;然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 忽然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：%26ldquo;小白！%26rdquo;小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：%26ldquo;小白！%26rdquo; 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：%26ldquo;小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！%26rdquo;



缴税常识

皇帝睡觉是国税 、乞丐睡觉是地税 、和老婆睡觉是个人所得税 、和小姨子睡觉是增值税 、和小姐睡觉是印花税 、与情人睡觉是偷税 、有女人不睡是漏税。



一农民买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农民根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农民挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农民走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：%26ldquo;不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。%26rdquo;



一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血%26hellip;%26hellip;



两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：%26ldquo;我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。%26rdquo; 一个说：%26ldquo;我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。%26rdquo;
　　



京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
　　


夜里.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!



一天,一和尚碰到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 .
　


名酒的起源
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
　　


父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他*的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!



双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.　　
　


某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?



避孕套对卫生巾说：%26ldquo;我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。%26rdquo; 卫生巾生气了：%26ldquo;你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了%26rdquo; .



主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树%26hellip;后来就有了猫头鹰%26hellip;



一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒适死了！



俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的！



一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：%26ldquo;骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！


蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你


唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：%26ldquo;你哪受伤了？%26rdquo;女兵忙说：%26ldquo;没，没事。%26rdquo;连长忙扒下她裤子，一惊：%26ldquo;鸡鸡都炸飞了还说没事？%26rdquo;
骆驼和大象在路上碰到了，大象希奇的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好希奇噢。骆驼听了不兴奋了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.蛇听了大笑，这时大象回过头来对蛇说：笑什么你脸长在jj上没资格笑


一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！ 他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！ 某君呆在那，还没明白什么原因

咪咪 2008-08-25 10:56
生啊、总是要有些哲理的%26hellip;%26hellip;生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要AA自己的双手解决!



倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.


傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!



美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：%26ldquo;整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？%26rdquo;



村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：%26ldquo;不倒就算了，还撒什么娇呢！%26rdquo;伸手摸到猪奶，笑骂道：%26ldquo;AA，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！%26rdquo;



老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：%26ldquo;你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！%26rdquo;



一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：%26ldquo;天啊，旺仔小馒头！%26rdquo;



话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好



八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。



一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：%26ldquo;天气果然热，墙上橛子都出汗了。%26rdquo;




袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：%26ldquo;哇！~~蛙兄，你好棒哦！。%26rdquo;青蛙说：%26ldquo;操，老子一夜都没跳上床

咪咪 2008-08-25 10:56
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人　　　


1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他*的解放了.
  


有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着忽然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!



晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！



一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:%26ldquo;我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?%26ldquo;老师说%26ldquo;你演个吊%26ldquo;!



两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!



一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

咪咪 2008-08-25 10:57
某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说%26lsquo;欢迎光临%26rsquo;,一少女不信往返走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说%26lsquo;老板,有人玩你的鸟!


一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！


一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还熟悉路!


一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道%26lsquo;真是桃花盛开的地方啊%26rsquo;,美女听后,撩起裙子说:%26lsquo;还有生你养你的地方%26rsquo;!


某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：%26lsquo;说了不喝,怎么还倒酒？%26rsquo;女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：%26lsquo;谁他妈又开一瓶!%26rsquo;　　　 　　


歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:%26ldquo;该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

咪咪 2008-08-25 10:58
漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶!



某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！


牧师问一对夫妇：假如五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？




儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!


妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰 坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货？妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!

钢管 2008-08-25 10:59
发之前把防复制的： %26lsquo 替换掉啊

咪咪 2008-08-25 11:00
OK,谢谢啊
呵呵   

斯文小狼 2008-08-26 09:50
呵呵，的确好笑！
谢谢LZ！

咪咪 2008-08-26 14:47
让自己调剂一下啊,不要神经蹦的那么紧

内外兼修 2008-08-27 21:09
:%26ldquo应该重新编辑一下额.......


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